我拼命地洗手，觉得手被他摸过，很脏。洗完后，我在里面哭，不敢出来。

　　突然，我想起了林。林是警察，我想，如果让他来接我是安全的。我给林打电话，胡言乱语地说要请他吃饭，让他到蛇口南海酒店来，并故意大声地跟他说话，想让大款老乡听到。

　　尽管大款不知道要来的人是个警察，但他马上对着门缝说：出来吧，我穿好衣服了，都怪我刚才喝多了，对不起。

　　等到林到了酒店门口给我打电话，我才敢开门出来。林走到包房门口，我拉着林的手，一直跑了有一公里远，然后蹲在一处墙角哭，把林弄得丈二和尚摸不着头脑。我突然不知从哪来的勇气，把他拉住了。我把他抱在胸前，轻轻地抽泣。

　　那一夜，我拥有了林。我一夜没睡，爱得疯狂，又自责得无地自容。

　　我挣扎在恨铁不成钢的婚姻里

　　以后，我和林顺理成章地成了情人。但我的良心一直感到不安。我给丈夫下最后通牒：如果再不来深圳，只好分手。

　　丈夫终于办理停薪留职手续后来到深圳。本以为他找个工作不难，但他那时已经３８岁了，没有什么特长，又在政府机关待惯了，不太适应深圳的各种节奏，竟然找了半年都找不到工作。

　　这段时间我努力压抑自己，不敢跟林来往，希望能把所有的爱都还给丈夫，弥补良心的不安。但丈夫却一而再、再而三地发脾气，甚至两次动手把我的脸打肿，把我的嘴唇打裂开，缝了几针。

　　丈夫每次打我后，都很后悔，说他发怒的时候，失去了理智。他会拼命地打自己的耳光，以求我原谅。想起自己有过感情出轨，心里有些内疚，我一次一次地原谅了他。

　　后来，看到他老是待在家里，实在有点压抑成疾，我只好托林给他找个工作。林把他介绍到关外一个派出所做合同民警，负责写宣传报道。但丈夫其实不善写作，经常是由他口述，我给他做枪手。有时林也会借口到派出所看他的朋友，顺便帮他写写东西。

　　我们越帮他，他越难受，多次想回去。而我们如果不帮他，他工作又没办法做，待在家里心里又不平衡。

　　我的生意做得很自如，我的朋友圈像滚雪球一样地扩大。我的生意逐渐扩展到广州、珠海、东莞和佛山等城市。１９９９年，我买了一部别克凯越，这样，我跑外地的案子越来越勤了，回家经常比较晚。多次之后，每当我进门，他就拿脸色给我看。

　　我越有成就，他就越难受。我们几乎没有了性爱关系。

　　一些知心朋友问我为什么不离婚，我常常摇摇头，无以作答。我是个很传统、又很讲究名声和优雅生活的人，很害怕受伤害。对别人的离婚案件，我分析得很理性，在法庭上，我答辩得很自如。可是，当我面对自己的婚姻时，我总是非常害怕面对现实。

　　每当想起以前的恩爱，想起丈夫对我的好，想起过去的生活细节，我就打消了离婚的念头。我总是在恨铁不成钢的思想斗争中，继续着没有性爱的婚姻。

　　因为爱，我很害怕失去

　　２０００年１２月，他没有跟我商量，自己突然辞职，坚决要回老家。

　　走的那天，我开车送他。我们提前一个小时到达飞机场。我陪他在候机楼聊天。

　　我想塞一些钱给他，又怕他不愿意，我知道他的自尊心很强。正在想办法时，正好他起身说要去洗手间。等他走后，我把一万元装在信封，放进他旅行包的最底层。当我的手摸下去的时候，感觉有一本笔记本。好奇心促使我抽出来看。

　　第一页是在他上班的第一天写的：“我一直怀疑妻子有别的男人，但我更希望我的直觉是错的。不幸的是，我今天终于知道这个男人是谁了。更不幸的是，我不仅知道他是谁，我还在他的帮助下，过着一个男人不该过的日子。我非常爱她，因为爱，我怕失去，所以我不知道该安静地走开，还是勇敢地留下来……”

　　我怕他发现，赶紧把笔记本塞回原位置。

　　他回来的时候，看到我在流眼泪，以为是因为离别产生伤感，用手指轻轻地给我擦去眼泪，但他并不知道我看过他的日记。

　　他走后，我的心并没有平静下来。丈夫自始至终地爱我，我没有勇气也没有理由抛弃他。林也很爱我，一直为我而单身，他一直希望我跟他有个结局。我在两个都很爱我的男人中，活得并不快乐。我真的不知道以后的日子怎么过，以后的婚姻和爱情怎么选择。