他是个“凤凰男”。他的那些亲人，她一个也看不上。公婆，都什么人啊？仗着有个在外企工作的大儿子，才60出头的人，便不想种地了，每天村头村尾，遛遛弯儿，搓搓麻。他们还得寸进尺，一天，打发丈夫来跟她要钱：“弟弟今年考上了大学，家里说学费钱、生活费，由我负担。”

“长兄如父，前提是爹娘不在了，你爹你妈可都在。”

任他好说歹说，她只是摇头。后来总算松口：那我们帮他交第一年学费，打欠条，以后工作了要归还。可没过三天，她就开始心理不平衡了：一万多块啊！盘算一番后，她对丈夫这么交代：“老公，咱两家你得一碗水端平，我妹妹明年要出嫁，红包你准备包多少呢？”

“……一万吧。”艰难地，他吐出这个数。

一碗水端平，从此成了治家的纲要。他家提什么需求，她家必定有相同筹码予以匹配。

月子里只与婆婆共处了10天，便烦了：都什么年代的老规矩，给新生儿打蜡烛包、喂米汤……阳台上飘飞的“万国旗”，叫她烦得要死。最后干脆说，换人吧。

丈夫建议请保姆：“不满意，可以随时换。不伤感情，也免得老人辛苦。”

“去！一个月1000多块呢！不如给我妈。”

自家妈妈就是舒心，想吃什么哼一声桌子上就有了。可弊端也慢慢地凸现，这是个劳心劳力的活儿，忙的时候吃不上饭、睡不成觉。一天，妈终于捂着胸口倒在沙发上，心脏病犯了。

医生说得平淡：“得做心脏搭桥手术，费用五万。同意，就在风险知情书上签字吧。”

她终于有点儿心虚了，下意识地去挽他的手，老公，怎么办呢？却摸了个空。那个她以为可以无条件倚靠的肩膀，已经头也不回地走出医院的大门。

错误像连环扣，在多年前就结下了。她能拒绝给小叔子“无偿贷款”，也变相地教给丈夫，对亲人你可以有一颗冷漠的心。她报复式地支援娘家，造成的是丈夫双倍付出、疲于奔命。

别把你的男人当圣人。本质上，他是一个孩子，你的一言一行，都左右着他对人生、道义的认知。连自己的父母手足，都得不到“允许”去爱，久而久之，对世间的一切维系，自然会抱一颗疏淡之心。

况且，“我爱你”，这三个字的含义，绝不意味着施恩于人。你不是商品，婚姻更不是交易。两情若有长久时，只基于一个平等的前提，我不在乎你容颜不俊美、爱耍小脾气，也请你务必包容我贫穷的乃至微贱的出身。

世界还有多少痴男女，把这来之不易的东西弃之如敝屣。乐此不疲地打着口水战，将庞大家族里相干不相干的人员拉进来，加入了对自己婚姻的毁灭。

下次说“我爱你”，请确定你真的懂得并愿践行它的内涵：要容纳他／她、珍惜他／她、捍卫他／她，愿意为他／她的成长和得失而战。所言爱的对象，不是战利品，不是奴隶，不是契约50年的包身工。

任何以爱为名义的压榨与压迫，只会让它早早凋零。

摘自《时代邮刊》