1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了？”“没关系，我还有一把。”

5.法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用。明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：“我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！”孙悟空：“莫不是你上网了吧，呆子。”

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：“你都这样大了，该找一个老婆了。”子：“是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？”

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.下班，路见一小广告，征婚，上写：男女不限……真牛！

20.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您某某元，找您某某元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒……

22.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急地说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

摘自《中外文摘》