亲爱的苏小懒：

一直以来都很喜欢《读者·原创版》的这个栏目，上个月得知你就是林小独后，我和男友都惊诧不已。

我和男友异国恋两年多了，我们都还在上大一，也许是因为年龄太小，并且两个人都处在大学这个新环境，不懂得要怎样成熟地面对一段感情。这两个月我们一直吵架，很多时候都是小事，但很伤感情。也许是我太黏人，有一天给他发了两次短信，第二次他很冷静地问我：“有事吗？”我说其实也没有大事。于是他说：“以后没事不要发短信。”这样的话也许在男生看来没什么，可是在女生看来，很伤人。我明白他有他的生活，有他的事情要忙，但何必把话说得这么绝？

有时候很不明白，为什么两个人明明很在意和了解彼此，却那么容易伤害对方。在网上看到对你最新作品《流经存在的邂逅》的简介，其中有一句：“开始懂得，爱上了一个人，也就赋予了那个人伤害自己的权利……”因为走得太近，所以不设防；因为不设防，所以更容易被伤害，是这样吗？或许是我们不懂得什么叫爱情，可还是想要坚持到最后，看到结果。

然而旅途中有时真的很累，很多人跟我说，异地恋不现实，放弃吧。

怎样才能在爱情中找到平衡？怎样才能在付出和回报平等的情况下获得感情的成功？

小云

亲爱的小云：

早上我牙还没刷，就接到闺密的电话，哭得上气不接下气：“我要跟他离婚。这次我离定了！”我拿着电话一边洗漱，一边听她讲事情的始末——她打来电话，一般会倾诉半个小时以上，不把自己温柔贤惠却遭遇丈夫不明冷落发难的受苦形象彻底落实，绝不罢休，但其实，每次都是屁大点儿的事。

今天事情的起因是她老公正在看电视，“我和我老公说话，说了三遍都没理我”。导火索是在她爆发之后他老公说了一句“烦死了”，于是她就崩溃了，在电话里反复追问我：“他是不是厌倦我了，不爱我了？”接着，这位姐姐开始怀疑她和丈夫的婚姻、彼此的价值观和人生观……进而，她觉得人世间压根儿就没真爱，最后直接过渡到“人活着还有什么意义”这个层面上来。

其实她老公我见过，非常踏实、阳光的男孩，除了闲暇时间喜欢踢足球、打打游戏外，对她体贴入微、百依百顺，基本上没有缺点。可她隔三差五闹上一闹，虽然每次都是雷声大雨点小，但闹完之后，出于做闺密的责任，我会打电话给她老公调解，人家特迷茫，问我：“什么情况？”

看出来了吧？一边闹得鸡飞狗跳要死要活，一边还如坠雾中丈二和尚摸不着头脑。为什么呢？美国作家格雷在《男人来自火星，女人来自金星》一书中写道：“男人重视力量、能力、效率和成就。女人重视感情、交流、美和分享。”尤其是女人，“总是错误地期待对方可以按照自己思考的方式来感受和沟通，展示她愿望中的姿态”。

换言之，男女思考方式不一样，在他说“没事不要发短信”时，你无比纠结地思考为什么他这么残酷、冷漠，甚至质疑你们的爱情能否长久，没准儿人家只是觉得跨国发短信费用太高，或正在忙学业忙应酬，为将来二人共筑爱巢而拼搏奋斗。你懂的，所谓“男人志在四方，女人志在心房”……当你和男友路过一家煎饼摊，你想着买一份煎饼，甜蜜地你吃一口我吃一口时，他想的是如果把煎饼摊开到纽约去，卖给老外是做成三分熟还是五分熟呢？

异地恋（同时还是跨国恋）最大的弊端便是传情达意太过冷冰冰，误会太容易，讨好对方又太难。距离远，爱情容易变淡，成本又太高……两人明明在意彼此却那么容易伤害对方，是因为深爱，所以会把一切都放大，自己时常陷入深度自卑中。对方无意的小举动，都会被刻意放大，无限猜测。

怎样才能在爱情中找到平衡？别想太多。怎样才能在付出和回报平等的情况下取得感情的成功？付出和回报永远不可能平等，在彼此不计较、多包容的情况下，不要相差太远就好。

虽然我不太看好异地恋，总觉得取得好结果的异地恋是走了狗屎运，但也没必要悲观，因为走狗屎运的人还挺多的，比如我们的编辑大人王飞，目前已有个可爱的宝宝。问及成功秘诀，他诚恳地说：“要坚持呀！要信任彼此呀！”

苏小懒

摘自《读者》